Elpais.com abría con un doblete espectacular. La operación Astapa, que ha puesto al descubierto la trama de corrupción en el Ayuntamiento de Estepona, necesitaba un equilibrio simétrico, un factor corrector. Una relación de parentesco colateral en cuarto grado de un presunto delincuente con el líder (más o menos) de la oposición, ¿Es una noticia de primera? De momento sí. Al menos hasta que sea desplazada por algún parentesco de primer grado en línea directa.
Nota.-A las 7:00 ya se había caído de la portada.
La otra cuestión es admirable: Elsa Pataky, Patricia Conde, Bimba Bosé, Laura Sánchez, Leonor Watling, Blanca Romero, Mónica Cruz, Natalia Verbeke, Eugenia Silva y Ariadne Artiles se han empelotado gentilmente para Elle por una buena causa: ¡Es por el agua! No confundir con la utilización sexista del cuerpo de la mujer para vender un coche, por ejemplo. Esta es una causa comercial, no una buena causa. La causa hidrófila es mejor, incluso, que la que llevó a las madres de Serradilla de Alba a desnudarse para hacer un calendario y mejorar con su venta el colegio de sus hijos. Ellas, más abnegadas, qué duda cabe, -al fin y al cabo, las otras tienen más oficio,-pero causa más progresista y desinteresada, la del agua.
El asunto de fondo, sin embargo, es otro. El coche y el agua necesitan un valor añadido para atraer al público: una famosa en pelotas. La diferencia es que en el primer caso es carnaza que se arroja a la voracidad consumista de pequeños (o grandes) burgueses y, en el segundo, carnaza que se arroja a la voracidad consumista de hombres conscientes y ejemplares progresistas preocupados por el medio ambiente y el cambio climático. ¡Dónde van a comparar!
El asunto recuerda vagamente a una anécdota de aquellos años en que se legalizó la teta en el cine tras la muerte de Franco. María José Cantudo, una de las protoactrices de las películas clasificadas 'S' exponía su posición respecto al desnudo: "No tengo ningún inconveniente, siempre que lo exija el guión". El entrevistador le preguntaba por lo que exigía el guión de su última película y ella respondía: "Bueno, yo interpreto a una chica que se va a duchar y, claro, se desnuda antes".
Bibiana, aquí te quiero ver.
238 comentarios:
«El más antiguo ‹Más antiguo 201 – 238 de 238Amigo Monsieur:
Para uno que es de letras, y se le atragantaron las Ciencias Naturales: ¿qué es eso de "in vitro" o en plan casero"?.
¡Tongo!, ¡tongo!
Doña OSTRA, siento haber tenido que dejarla fuera.
Aprovecho para decir que sus dos propuestas:
"Pésimos Presagios" y "Pelín Panolis", me han encantado.
¿Y a nadie le ha gustado Pariano Pajoy, de DECIBELIO?
A mí, me encanta.
(¡Ah! Y yo no me reiría demasiado, doña PUSSY CAT:
Cualquier día de estos nos ocuparemos de las siglas de UPyD...)
Señor FERCHU.
Siento no poder ayudarle.
De esas cuestiones reproductivas soy absolutamente ignaro cual ministra de cuota... y así me quiero conservar.
Monsieur: yo he votado a Decibelio. Accesit.
Y mi propuesta ha sido ignorada.
Exijo el Plus de Peligrosidad nocturna...Eso de tener que conectarse a estas tempentivas horas te deja "fuera de juego"
A mí todos me gustaban por su realismo
Les dejo para cenar.
Envíen sus reclamaciones, escritas con letras mayúsculas en un billete de doscientos euros, a:
Monsieur de Sans-Foy
Tour de Sans-Foy
13013-SANS SUR LE FOY
(LA FRANCE)
¿Ferchu? ¿Sigue ahí?
Ahora que Monsieur se ha ido...¿y si presentamos una ponencia para que se admita la segunda vuelta con enmiendas a la totalidad?
Comprendo que era tarde, pero le dejé un mensajillo, SANS-FOY, que le repito hoy:
¡MONSIEUR! ¿Cómo se lo tengo que decir? ¿Así se postula usted para Gallego Honoris Causa?
Pola dreita do camiño
vese unha cousa larpeira.
No regato do muiño
nada ao crawl a muiñeira.
Era usted muy justamente severo con los emoticoños. Como vuelva a escribir muñeira me reuniré con don RATTUS para ver cuála ordalía se merece, por ejemplo oír todos los discursos, entrevistas, alocuciones y diretes del actual presidente de la Junxunta.
Queda avisado.
19 de junio de 2008 1:45
Hoy llego tarde a todo por lo visto.
Norabuena al ganador y al accedido.
¡Principios Perdidos!
Menos mal que se presentaron y aceptaron las enmiendas de Vidal Cuadras et Co.. (eso sí, hagan ustedes las leyes y déjenme los reglamentos).
Don Uno, no va con usted, sus siglas son magníficas y lo mismo los accesit...
Pero este Monsieur es un poco marimandón. No ha dado oportunidad a todas las voces discordantes de la Chalupa...¡Dios mío! (¿no me empiezo a parecer a Juan Costa?)
Vigilen a Monsieur...creo que últimamente le silban las eses
Amiga C. Hoyos:
En cuanto a su propuesta, estaba fuera de plazo, pues la lista ha quedado cerrada muucho más arriba.
En lo que tiene razón es en que me había comido su voto,que hace empatar a tres puntos la propuesta 21 con la declarada ganadora, la 11.
(No sé porqué me meto yo en estos líos si soy el más desastre del blog)
Así que, declaramos ganadoras ex aequo las propuestas de don UNO:
"PRINCIPIOS PERDIDOS"
y de MEDIANO:
"PASA PALABRA".
(Uff... Menos mal que no hay pasta por medio, que si no... me veo hipotecando las Zapaterías)
Los comentarios de hoy de Don Luigi a propósito del post del Patrón merecen el remo de oro de la temporada primavera-verano:
"El Tercer Primo de Rajoy despilfarra agua."
"El Cuarto Primo de Rajoy se desnuda sin motivo alguno."
"El Quinto Primo de Rajoy mantiene la ducha abierta mientras se desnuda."
"El progresismo moja."
"El 8º Primo de Rajoy es Alien."
Doña Ostra...no se fie. Lo del posado no es agua, es ginebra ¡misterios del Marketing!.
Por cierto, la presentación en Bilbao de "Balas de Carmín" d Alfredo García Francés, ha sido sensacional ... el Patrón, en su línea habitual, genial. La actriz Aizpea Goenaga, encantada y transmitiendo satisfacción;y la Consulesa (¿se dice asín?) de Colombia en Bilbao: ez dakit! ... he llegado 7 minutos tarde y ya había terminado.
Proximas presentaciones en:;
http://www.garciafrances.com/balasDeCarmin/index1.html
Dña. Crispula ¿ande hay que firmar?
Pues Ferchu, para no haber asistido es usted un magnífico cronista. Siga sin ir y no pierda detalle.
Os advierto que a mí, en esta vida, me han llamado de todo menos demócrata...
Y además, no discrimino: Lo mismo le arreo un cantazo a un gañán que a una zagala. Sus lo advierto.
En cuanto a mi queridísimo y admiradísimo y tantarantísimo LINDO GATITO, diréle lo que aquí se verá:
No le discutiré a Vd. que en gallego es "Muiñeira" y no "muñeira".
Pero el diccionario CASTELLANO recoge así este vocablo... Y, en tanto no sea yo capaz de escribir en gallego (que no lo soy, aunque me gustaría) escribiré "muñeira" y no "muiñeira", como escribo LA Coruña y no A Coruña.
Espero que sus zarpazos no sean mortales.
Quedo a sus pies.
Amigo Ferchu:
Para conspirar y hacer las cosas bien hay que citarse en un céntrico restaurante a la vista de doscientos periodístas y luego salir cada uno en una dirección distinta para estimular todo tipo de comentarios surrealistas.
Querido Monsieur:
No se me acelere que va contra corriente...
La próxima vez haremos una jornada de reflexión. (Las siglas de UPyD traen tela).
Lo de gañán no irá por mí, ¿verdad MONSIEUR?
¡Joér, lovely Dña, C/Hoys! ... que mal me explico!; he asistido a la presentaçao, pero me he perdido los 7 primeros minutos ... en los me ha hablado la "consulesa" de Colombia en Bilbao ... pero he escuchado por este orden a: Aizpea, Patrón y Autor, respectiviwonder.
22.39 ¡Completamente de acuerdo!, y si encima son pareja mixta ... los comentarios y elucubraciones de multiplicaran exponencialmente ... you know: Cherchez la femme!
¡Que bien conoce Vd. a las gentes del 4º poder!
22.39
Por cierto, ¡acepto su invitación!
Odios a los monologuistas .. asi que me retiro.
Pues cuando consiga los doscientos periodistas me avisa.
Bueno, eso es fácil ... sólo necesitamos 198 más.
Don Artanis: ya no nos quedan ni Portugal.
Lo siento, pero los ultrarraianos TAMBIÉN pagan canon digital.
Y el IVA, al 20%.
(don lindo:
para cuando me necesite, hago piña con usted. monsieur de sans-foy se nos está poniendo flamenco con lo de la "muñeira". inutil recordarle lo mal que suena lo de "toggheador" en Carmen)
Ojo don Rattus:
Habrá gallegos de origen, de familia, de nacimiento... Pero gallegos POR PURA VOCACIÓN, como el menda, no va a encontra Vd. muchos... ¡Arrenégote, Demo!
Bueno, una que se va a la cama.
Que conste que a mi me gusta Cospedal. (no entro en su vida privada siempre y cuando no se meta con la mia).
Opino que ha sido un guiño de Mariano a Esperanza. Después de todo Cospedal es una apuesta suya. Pienso que era la única forma que tenía Rajoy de contar con el Principios Perdidos de Madrid.
Si mañana van a comprar un móvil no olviden la propina a la SGAE.
Buenas noches, remeros.
Guaau…
Gracias, gracias, gracias…Uno…no sé que decir…este premio y Uno con estos pelos…no traía nada preparado, pero trataré de improvisar algo…se lo dedico a todos los que han estado tan locos como para creer en mí…quiero compartir el premio con todos mis compañeros de bancada. Mamá esto es para tí, para nuestros tíos, para nuestros abuelos que trajeron la dignidad para los arreglantes de zapatos de España. Esto es pa España y para todo el oficio de remeros d'España.
Zenqiú verimach.
¡Plas, plas, plas, plas!
¡To-re-ro! ¡To-re-ro! ¡To-re-ro!
¡Tres hurras por don UNO!
(¡Ris, Risss, Risssssschh!)(Zarpas afilándose con un genuino artefacto de amolar de "a terra da chispa" ¡Firulíííí... Firulááá!)
Verá, mi venerado y nunca lo suficientemente botafumeirado MONSIEUR... ¿Tiene usted la razón léxica? La tiene, voto a bríos, la tiene. ¿Y la razón lógica? MMMMM... no sé, ahí habría materia discutible. El diccionario resulta una herramienta inapreciable... con algunas mellas que a ratos meten el escalpelo y sajan prematuramente el coqueto lunar tomándolo por verruga.
Me explicaré, que nada hay como la concordia en lugar de la sincordia.
¿Escribe usted "güisqui"? Yo, ni ahíto de ello. ¿Dice usted "jueza"? Yo, ni aunque de ello dependiese una sentencia favorable de una magistrada. ¿Ha atendido usted alguna vez a una "clienta"? Servidor, jamás de los jamases; siempre he proporcionado una excelente atención a todas mis clientes, como llamaré a quien presida "presidente", sea mujer, hombre o arcángel.
Ya en el terreno de lo puramente maniático, no me oirá usted hablar del mes de "setiembre" ni en sueños e insistiré en decir que mis amigas licenciadas en medicina son "médicos", aunque si defienden con éxito su tesis, las llamaré "doctoras" sin ninguna desdora.
¿Quiere que siga, mi Señor SANS-FOY? Ninguna de esas formas que yo no empleo... ni usted tampoco (o eso creo), dice el diccionario que sean incorrectas, pero ya verá que con el tiempo hasta lo "incorreto" sera admitido, por la vagancia y desidia milenaria del español hacia su preciosa y precisa lengua, sobre todo en lo que a dislexias impostadas se refiere, como la parla de nuestro gran muñidor de perlas, don José Blanco.
"Muñeira" no es más que sancionar la pereza con respecto a la poco problemática pronunciación de un diptongo, como la admisión de la relajación de la "pe" en "septiembre" o de la "be" en "obscuro".
¿Tiene usted algún equivalente español para denominar al "aurresku" (independientemente de que le guste o no esa saltimbanquiada)?
¿Se atrevería usted a llamar "Cerdana" (Que así lo escriben muchos, por su origen de la Cerdaña gerundense) a la "Sardana"?
Pues más le hubiera valido a la Academia decir "Molinera", en lugar de esa menguada palabreja con la que ha recogido el mal oído musical de los españolitos, como tampoco ha tenido huevos para designar a la zona aeropuertil de Santiago, Lavacolla por su traducción castiza de "lavacojones", del latín coleo-coleonis, el regato donde los peregrinos se desincrustaban la zona escrotal, tras la acumulación de los polvos y barros del Camino, para estar más presentables y purificados ante el apóstol.
De suerte que, reverenciado MONSIEUR, escriba vuesa merced como su estro diestro le dé a entender, pero entienda mi fundamentada queja, dado que la palabra en litigio debería de ser la misma, en gallego o español, diga las tonterías (que algunas dice) que diga el muy Real e imprescindible Diccionario Académico al que sin duda no siempre se acogerá su siempre excelente prosa en un sentido estricto, que ya sabe, MONSIEUR, que también significa "estrecho" (ambos vocablos del latino strictum, como podrá comprobar en su envidiado "Corominas").
Disponga usted a su antojo deste vasallo admirador que le ve la eme (lectura cuasi-literal de q.l.b.l.m., "que le besa la mano", claro...)
Gracias, don RATTUS. Si MONSIEUR se nos pone tan austrohúngaro ya le prepararemos una queimada lucense (sin la mariconada de la invocación para uso de guiris progres) y le obligaremos, tras la ingesta de tan potente carajillo, a pronunciar diez veces seguidas la palabra "Massachusetts". Lo de "Muiñeira" le va a sonar a gloria.
Gracias, Ostra (pero es que Rajoy tiene tantos primos....le salen de debajo de las piedras).
¿Massachusetts? pena que no está la versión de Los Tamara en el llutuf.
De todos modos, ahí va el original, en homenaje a los hoy premiados.
¡Plas... Plas..Plas.PlasPlasPlasPlas!
¡BRA.........VÓ!
¡Ah, que se me olvidaba!
Esto, por lo del aperitivo para el nibelungo.
Le prevengo, Monsieur: tengo una banda de 10.000 gaiteros y no dudaré en usarla.
La banda de zanfoñas con pandereteiras y chascarraschás será empleada como último recurso. (a.k.a. The Doomsday Machine Band)
¡Noches!
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